Bueno, pues se acercan esas fechas donde conmemoramos como la Iglesia Católica se pirateó la celebración del Sol Invictus y nacimiento de Mitra (o algo así, si no se han dado cuenta este post intenta ser ligero así que no buscaré citas...) y todos debemos de sentirnos llenos de amor, armonía paz.. y desde luego un irrefrenable deseo de comprarle cosas a la gente porque como decía NKN hace un par de días "Nadie quiere parecer grosero aunque sea con gente que odie".
Entonces la televisión, ese pináculo de la tecnología donde se concentran aplicaciones de físicos, Matemáticos y demás científicos como Maxwell, Hertz, Turin y compañía, se dedica a dar lo que necesitamos para sentirnos bien, que como también todo mundo sabe son Comerciales (publicidad, advertising, marketing.. whatever) para recordarnos que somos unos inútiles por no tener cada cosa brillante que ponen en la pantalla.
Como el conjunto de cosas confusas y estúpidas en la tele es demasiado amplio para criticarlo, me centraré en un tema que me exasperó el otro día; los anuncios de perfumes, juro que cambiando de canal, habia anuncios de perfumes distintos durante 5 minutos seguidos en al menos 6 canales distintos.
Me dì cuenta que puedo convertirme en un excelente productor de anuncios de perfume, los ingredientes básicos son:
- Ser humano estúpidamente atractivo al sexo opuesto (o ambos sexos, ya que estamos con la igualdad de preferencias sexuales)
- Musica de 1 de 2 variedades (ya lo explicaré) preferentemente en francés
- Narrador/a de preferencia con un acento francés super exagerado
- Una casa con habitaciones de esas que son donde los pervertidos fotografos quieren ligar con las modelos o un lugar super fresoide (pijo) que parezca el club campestre/yates todo bien arreglado o un escenario con camerinos incluidos
Ahora, para empezar hay 2 tipos muy obvios de perfumes (de hombre y de mujer, quizás se debería de inventar uno para homosexuales, igual triunfaría.. anyway...) y de cada uno de estos tipos, hay otros subtipos menos obvios que en total combinados me dan estos 4:
- Perfume para Mujer sofisticada/elegante/seria/devorahombres
- Perfume para Mujer joven/rebelde/popstar/"divertida"
- Perfume para Hombre fresa/maduro/pijo/trajeado
- Perfume para Hombre "rebelde"/emo/joven/"traviesillo"
Ya enumerados empezemos a destrozarlos... es decir, desglosarlos
Perfume para Mujer sofisticada/elegante/seria/devorahombres
Estos anuncios son fáciles, necesitas una mujer guapa/buena/distintiva casi siempre un actriz conocida pero que sale maquillada distinta y produce efecto sorpresa.
Basicamente lo que tiene que hacerse, es que la mujer camine, y si se puede que se quite la ropa, mientras habla con acento francés, luego un narrador francés dice algo ininteligible mientras sale la botella de perfume, a veces esto se cambia porque salga en una alfombra roja de un evento.
La Música de este anuncio es de la primera variedad, que tiene que ser algo sinfonico-pop o voces de ópera. Puse este anuncio primero porque es el arquetipo del que creo que derivaron los demás, ya que todos basicamente son asi,
Persona guapa- persona hace cosa irrelevante- francés con botella de perfume.
HE aqui un par de ejemplos
Perfume para Mujer joven/rebelde/popstar/"divertida"
Este es el segundo estilo de perfume de mujer, hay un poco más de variedad en los temas, no mucho en realidad, solo que la persona en cuestión hace algo "alocado" y femenino, y luego otra vez sale la botella y se habla francés.
El estilo americano, transforma la chica francesa de los casos anteriores, en una modelo anoréxica de nueva york, que quiere divertirse, o en una rebelde, pero al estilo RBD tipo de que bien con madre, o sea... (no se que tiene de rebelde comprar perfume, quizás en la edad media cuando te podían acusar de bruja si olías bien...) que solo sale ahi al azar, el ejemplo más obvio, es el perfume REBEL (se quebraron la cabeza.
La música obviamente es del tipo "divertida-desafiante", y bueno.. no hay mucho más que decir.
(este ejemplo es de tipo mixto, porque sale hombre y mujer, pero pueden ver que se mantiene lo de "rebelde")
Ahora pasemos a los de hombre, tengo que admitir que en un principio me desconcertaba porque los anuncios para hombre ponian weyes que han estado haciendo abdominales el mismo tiempo que tu has dormido en tu vida, los hombres no suelen comprar cosas porque crean que poniéndoselas se van a parecer al que las anuncia, y aunque suene chovinista, muchos estamos pensando "espero que sea maricón el cabrón ese que sale en el anuncio". El misterio se aclaró cuando me di cuenta que esos anuncios también son para mujeres! para que ellas le regalen a los hombres.... yeahh.. right... hahaha no, son para que ellas le digan al susodicho cual es el que huele bien, quizás con pistas visuales del modelo que sale en el anuncio (que por cierto pocas veces muestra a alguien usando el perfume...)
Perfume para Hombre fresa/maduro/pijo/trajeado
Como es usual, los hombres somos más prácticos para las cosas (o sea.. huevones), y los anuncios para hombre de este estilo, se limitan a mostrar un hombre en traje que pasea, y luego se desviste o viceversa, generalmente viven en sitios que recuerdan la oficina de un arquitecto que tienen todo de vidrio y cuero negro, y.. pues ya, es todo lo que hacen, vestirse y caminar por ahi, si el director tiene ganas, sale que hicieron algo en el dia y regresan a desvestirse, pero no hay mucho más. Ah si.. lo olvidaba, a veces hacen la desfachatez de pasar el trasero del protagonista en repetidas ocasiones, (desde luego que pasar los abdominales es un requisito para filmar dichos anuncios por eso ya ni lo menciono)
Una desviación muy popular en los 80's, es poner al mismo tipo, y que nade en un mar rocoso con agua que se ve hasta la madre de fría
Perfume para Hombre "rebelde"/emo/joven/"traviesillo"
La última opción para hombres, trae la variante, rebelde de una carretera perdida en Nevada en Estados Unidos (que aun asi tiene el pelo perfecto...), o de rebelde frepo con camisetas de cuello polo y que por alguna razón está corriendo a algún lado o en un barco.
EXTRA FEATURE: ANUNCIOS MIXTOS :D
Como siempre tengo que excederme en la longitud de mis posts, faltó mencionar otro nuevo tipo de comercial de perfume, que es cuando ponen juntos a hombres y mujeres, supongo que con lo de la crisis se ahorran pagar otro inflado presupuesto.
Lo más usual es que pongan a personas que hacen lo que pasa cuando ponen juntos a hombres y mujeres, es decir, que parece que estan apunto de tener relaciones, o que acaban de hacerlo, o que directamente ya lo estan haciendo.
Y la última variación es algo menos emocionante, que ponen a hombres y mujeres ahi viendose cool y tomandose fotos
PS Parece que hable demasiado tarde al decir lo del perfume para homosexuales, con todo respeto para quien lo use, pero miren esto:
Entonces la televisión, ese pináculo de la tecnología donde se concentran aplicaciones de físicos, Matemáticos y demás científicos como Maxwell, Hertz, Turin y compañía, se dedica a dar lo que necesitamos para sentirnos bien, que como también todo mundo sabe son Comerciales (publicidad, advertising, marketing.. whatever) para recordarnos que somos unos inútiles por no tener cada cosa brillante que ponen en la pantalla.
Como el conjunto de cosas confusas y estúpidas en la tele es demasiado amplio para criticarlo, me centraré en un tema que me exasperó el otro día; los anuncios de perfumes, juro que cambiando de canal, habia anuncios de perfumes distintos durante 5 minutos seguidos en al menos 6 canales distintos.
Me dì cuenta que puedo convertirme en un excelente productor de anuncios de perfume, los ingredientes básicos son:
- Ser humano estúpidamente atractivo al sexo opuesto (o ambos sexos, ya que estamos con la igualdad de preferencias sexuales)
- Musica de 1 de 2 variedades (ya lo explicaré) preferentemente en francés
- Narrador/a de preferencia con un acento francés super exagerado
- Una casa con habitaciones de esas que son donde los pervertidos fotografos quieren ligar con las modelos o un lugar super fresoide (pijo) que parezca el club campestre/yates todo bien arreglado o un escenario con camerinos incluidos
Ahora, para empezar hay 2 tipos muy obvios de perfumes (de hombre y de mujer, quizás se debería de inventar uno para homosexuales, igual triunfaría.. anyway...) y de cada uno de estos tipos, hay otros subtipos menos obvios que en total combinados me dan estos 4:
- Perfume para Mujer sofisticada/elegante/seria/devorahombres
- Perfume para Mujer joven/rebelde/popstar/"divertida"
- Perfume para Hombre fresa/maduro/pijo/trajeado
- Perfume para Hombre "rebelde"/emo/joven/"traviesillo"
Ya enumerados empezemos a destrozarlos... es decir, desglosarlos
Perfume para Mujer sofisticada/elegante/seria/devorahombres
Estos anuncios son fáciles, necesitas una mujer guapa/buena/distintiva casi siempre un actriz conocida pero que sale maquillada distinta y produce efecto sorpresa.
Basicamente lo que tiene que hacerse, es que la mujer camine, y si se puede que se quite la ropa, mientras habla con acento francés, luego un narrador francés dice algo ininteligible mientras sale la botella de perfume, a veces esto se cambia porque salga en una alfombra roja de un evento.
La Música de este anuncio es de la primera variedad, que tiene que ser algo sinfonico-pop o voces de ópera. Puse este anuncio primero porque es el arquetipo del que creo que derivaron los demás, ya que todos basicamente son asi,
Persona guapa- persona hace cosa irrelevante- francés con botella de perfume.
HE aqui un par de ejemplos
Perfume para Mujer joven/rebelde/popstar/"divertida"
Este es el segundo estilo de perfume de mujer, hay un poco más de variedad en los temas, no mucho en realidad, solo que la persona en cuestión hace algo "alocado" y femenino, y luego otra vez sale la botella y se habla francés.
El estilo americano, transforma la chica francesa de los casos anteriores, en una modelo anoréxica de nueva york, que quiere divertirse, o en una rebelde, pero al estilo RBD tipo de que bien con madre, o sea... (no se que tiene de rebelde comprar perfume, quizás en la edad media cuando te podían acusar de bruja si olías bien...) que solo sale ahi al azar, el ejemplo más obvio, es el perfume REBEL (se quebraron la cabeza.
La música obviamente es del tipo "divertida-desafiante", y bueno.. no hay mucho más que decir.
(este ejemplo es de tipo mixto, porque sale hombre y mujer, pero pueden ver que se mantiene lo de "rebelde")
Ahora pasemos a los de hombre, tengo que admitir que en un principio me desconcertaba porque los anuncios para hombre ponian weyes que han estado haciendo abdominales el mismo tiempo que tu has dormido en tu vida, los hombres no suelen comprar cosas porque crean que poniéndoselas se van a parecer al que las anuncia, y aunque suene chovinista, muchos estamos pensando "espero que sea maricón el cabrón ese que sale en el anuncio". El misterio se aclaró cuando me di cuenta que esos anuncios también son para mujeres! para que ellas le regalen a los hombres.... yeahh.. right... hahaha no, son para que ellas le digan al susodicho cual es el que huele bien, quizás con pistas visuales del modelo que sale en el anuncio (que por cierto pocas veces muestra a alguien usando el perfume...)
Perfume para Hombre fresa/maduro/pijo/trajeado
Como es usual, los hombres somos más prácticos para las cosas (o sea.. huevones), y los anuncios para hombre de este estilo, se limitan a mostrar un hombre en traje que pasea, y luego se desviste o viceversa, generalmente viven en sitios que recuerdan la oficina de un arquitecto que tienen todo de vidrio y cuero negro, y.. pues ya, es todo lo que hacen, vestirse y caminar por ahi, si el director tiene ganas, sale que hicieron algo en el dia y regresan a desvestirse, pero no hay mucho más. Ah si.. lo olvidaba, a veces hacen la desfachatez de pasar el trasero del protagonista en repetidas ocasiones, (desde luego que pasar los abdominales es un requisito para filmar dichos anuncios por eso ya ni lo menciono)
Una desviación muy popular en los 80's, es poner al mismo tipo, y que nade en un mar rocoso con agua que se ve hasta la madre de fría
Perfume para Hombre "rebelde"/emo/joven/"traviesillo"
La última opción para hombres, trae la variante, rebelde de una carretera perdida en Nevada en Estados Unidos (que aun asi tiene el pelo perfecto...), o de rebelde frepo con camisetas de cuello polo y que por alguna razón está corriendo a algún lado o en un barco.
EXTRA FEATURE: ANUNCIOS MIXTOS :D
Como siempre tengo que excederme en la longitud de mis posts, faltó mencionar otro nuevo tipo de comercial de perfume, que es cuando ponen juntos a hombres y mujeres, supongo que con lo de la crisis se ahorran pagar otro inflado presupuesto.
Lo más usual es que pongan a personas que hacen lo que pasa cuando ponen juntos a hombres y mujeres, es decir, que parece que estan apunto de tener relaciones, o que acaban de hacerlo, o que directamente ya lo estan haciendo.
Y la última variación es algo menos emocionante, que ponen a hombres y mujeres ahi viendose cool y tomandose fotos
PS Parece que hable demasiado tarde al decir lo del perfume para homosexuales, con todo respeto para quien lo use, pero miren esto:
bueno pues en conclusión.. huelan bien, huelan a lo que quieran, y mejor bajense películas de internet porque la tele esta saturada de comercio-basura
